从那一刻开始，我们就注定一南一北。是你忘了还是你根本不想提及今天的这个日子，我不知道。

　　我记得爱上你的那刻开始，到后来的，可以遗忘你的背叛之后。心就再也没有完整过。我知道，这一次，又是一次遍体鳞伤的爱。我看过了，走过了，然后，哭过了，笑过就不记得了，见到你也就忘记了。

　　我疼我乐意的，傻呵呵的接受这样的伤害。看着窗外的风，呼啸而来，接踵而至。似乎是在嘲笑我的极端。

　　极端吗？也许吧。不知道我执着的是什么、是他的爱？还是他对我的好。这一切，在别人的眼里都很是不理解。我却知道的是，他的那一句，我爱你。

　　混沌的一天，又即将结束了。黑灯瞎火的窗外，隐约有几盏灯还在闪烁。家里，只有我，还是我。音乐开了很大声。震的耳朵疼。生硬的啤酒瓶，满地的烟灰，镜子在举手可得的前方，我看了很久，多想在镜子里看到你。可，镜子里，只有我，还是我。

　　有些可说可不说的，有些有的没的，有些说出来就会流泪的。全淹没在这个夜晚。

　　空洞的文字，有种要吃人的感觉。我害怕的抱紧自己。我只有自己，只是自己。哪怕我说，再没拥有过。

　　我心疼的看着自己消瘦的脸颊，还有两行余泪。像滚烫的石头，生生砸在我的心里。

　　有的时候，自己也在反思自己的反常，为什么明明开始的时候是不喜欢甚至是厌恶你。到最后却放不开手。

　　自己的，你的，直到我都不想失去的时候，我这才知道，你不是我的。不是。有的，泪，也是假的。你抱着我，我贴着你。却触不到心跳的声音。死心的我，也依旧慌乱。

　　颓然的坐在家里。这个似家非家的地方。热了冷了，乐了悲了。然后突然想到一句话，冷暖自知。
　　你曾在我现在的这个地方抱着我说，我是你的公主。要给我一辈子的幸福。可是现在，全没了。
　　你在哪个地方哪个时间，说过哪些话，我都贴上了便利贴。自从你再也不来了以后。我用尽我的所有记忆，忆起这些。

　　记得，你在这个地方抱着我旋转，你在那个地方背着我玩闹，你在这里亲我，在那里生你的气哄我。在左手边牵手，用右手打我的屁股。我们一起在这边大笑，而如今，只有我在那边大哭。

　　我说我哭过就好了，那里面说，我从来都不说不，不是因为我愿意，是因为我爱你；我从来都不生气，不是因为我没有脾气，是因为我爱你；我从来都不哭，不是因为我没有眼泪，是因为，我爱你。
　　可是，你不懂。不懂我为什么总对你说我喜欢它的原因。我以为，你会猜到。我以为，你会明白。很疼，很多泪。
　　我想从此，我们只是匆匆的见面绕开彼此的路。在界限的周围，又裹上了我的混凝土。厚厚的铺好，独自哀伤。

　　心疼我是可会疼的石头，可是看见你的时候却还是掉头放手。不再理会自己的疼，走偏的爱，我会一步一步的挪回去，会一点一点的纠正。
　

　　我解释不得我的经过。我明明爱的很多，却受伤的总是我。相爱的理由是为了不哭，分开的季节，又总是落泪。依稀的望着你的脸。

　　最后一次你抱我，握着我的手捂在你胸口，你说那里很疼。本想就这样陪着我，可我贪心的自私，总是跑出来作怪。你看着我静静地哭，静静地变平静，静静地推开你，静静地说分手，静静地说祝福。
　　我多想每次见到你都笑着和你拉手，只要你拉紧我。
　　我多想每次见到你都笑着说一辈子，只要你点点头。
　　我多想每次见到你都笑着抱紧你，只要你也回抱我。
　　我多想每次见到你都笑着抚平你眉头，只要你安静的等我踮起脚尖。
　　我多想每次见到你都笑着说我想你，只要你说恩我也是。
　　我多想每次见到你都笑着告诉你我等了你很久了，只要你搂着我的肩膀说下次不会了。
　　我多想每次见到你都笑着从开始到最后，只要你也笑着不让我哭就好了。
　　我想了很多很多每次。可是，我知道这些每次都没有了最后。
　　所以，故事的最后，是你牵别人的手走过一辈子的幸福时光，而我也自由。
　　得之我幸，失之我命。得失自明。如此，看开也罢。